Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую
собаку.
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел.
- Дорогой, я похудела на три килограмма!
- Это потому, что ты ещё не красилась...
Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
- Почему вы опоздали на работу, Иванов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Утром не завтракаю думаю о тебе
В обед не обедаю думаю о тебе
Вечером не ужинаю думаю о тебе
Ночью не сплю кушать хочу!
- Ван Ваныча можно? - Он на объекте. - Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. - ... Он говорит, что объект новый , так что он собирается кончить не менее двух раз!
Hочной полёт. По салону самолёта в хвост пpобиpаются мужчина и женщина.
- Ты увеpен, что все спят и никто ничего такого не подумает?
- Да, пойдём скоpее, я уже не могу теpпеть.
- Я тоже. Вот, кажется в этом туалете свободно.
- Заходи пеpвая.
- Как здесь тесно, ты закpыл двеpь?
- Да, давай побыстpее...
- Ты взял пpезеpватив?
- Конечно.
- Hадевай, ну же!... Ох, хоpошо!..
- Да, это пpосто пpекpасно!
- Какой ты умница! Я наслаждаюсь...
Голос из динамика:
- Говоpит командиp коpабля. Паpочка в туалете салона номеp два, мы знаем, чем вы там занимаетесь. Hемедленно пpекpатите - это запpещено пpавилами нашей авиакомпании! Сейчас же затушите сигаpеты, выбpосьте окуpки в унитаз и займите свои места! Да, и не забудьте снять пpезеpватив с датчика дыма!
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"
Вечер. Делать нечего. Бабка и говорит:
- Дед, а дед. Давай в молодость поиграем.
- А как это?
- А пригласи меня как-нибудь на свидание.
- Ну ладно. Приходи в 7 часов к реке.
Оделся дед. Шляпу с цветком надел. Балалайку взял. Пришел к реке, сидит - ждет. Семь часов - бабки нет. Девять часов - бабки нет! Замерз. Думает: "Уж не померла ли там старая?" Пришел домой злой, а бабка на печи лежит.
- Бабка, ты что? Я тебя 2 часа ждал. Замерз нахрен!!!!
- А меня мама не пустила!
Познакомились парень с девушкой по объявлению. У парня была проблема - у него все время воняли носки и ничего ему не помогало, он поливал
носки дезодорантами , но надолго не хватало, а у девушки все время пахло изо рта дерьмом. Отец наставляет сына перед свиданием: "Когда ты к ней придешь, то попроси ее сделать кофе, а сам быстро беги в ванную, снимай носки и поливай ноги дезодорантами". Мама тоже говорит своей дочери: "Когда он придет к тебе,
ничего не говори, а только угукай". Приходит парень к девушке, звонит ей в квартиру, она ему открывает.
ОН: Привет.
ОНА: Угу.
ОН: Можно войти?
ОНА: Угу.
ОН: Может ты сваришь кофе?
ОНА: Угу.
Она идет на кухню, а он бежит быстро в ванну, как отец его учил все делает. Потом он идет на кухню, они пьют кофе.
ОН: Может поцелуемся?
ОНА: Угу.
ОН: Может пое...мся?
ОНА: Угу
Занимаются они любовью, тут начинает кто-то входную дверь открывать.
ОН: Это наверно твои родители.
Начинает бегать по квартире и кричать
"Где мои носки?".
А девушка ему все время головой махает, мол не знает.
А он все бегает и кричит "Где мои носки, где мои носки?"
Тут девушка не выдерживает и говорит: "Да не знаю я где твои носки".
Он: Да ты их, сука, съела!!!
каталог анекдотов скачайтездесь
Сайт создан в системе
uCoz